文：A-lîng（台語路編仔）
昨天跟朋友約去室內的遊樂場，孩子們彼此都是講台語的，不久後有一位4歲左右的妹妹也進來玩，一開始，我們這邊的孩子依舊彼此講台語，那個妹妹幾乎不太說話，但4個孩子一起玩。
後來，我去呼喚A-hông準備吃飯的時候，那個妹妹突然叫住我，她跟我說她覺得我們的孩子非常不禮貌，還說：「我媽媽說沒禮貌的人最醜。」這句話引發我的好奇心，所以我就開始跟她核對發生了什麼事情，想確認發生什麼事情後，再來跟我們這邊的孩子談。
原來，A-hông跟她說：「要講台語，才能一起玩。」但那孩子連台語是什麼都不知道，所以覺得被排擠在外，不能一起玩，不太開心。雖然我知道A-hông的本意是，他只想跟他認同的好朋友一起玩，不是他認同的人，他會找各種理由拒絕，即使其他孩子可能會講台語，他還是會找到理由拒絕，這個部分，陸陸續續有跟A-hông討論，不過這件事情不是今天要討論的主題，就先略過不談。
我覺得跟那女孩的對話，好值得去思考，原來那些排斥台語的人，可能是怎麼想的，從女孩的對話，可以窺知一二。
一開始，我問女孩：「你不會台語是嗎？」她問我：「台語是什麼？」我說：「台語就是我跟我家孩子講的那種話。」接著，她又重複了一次：「我媽媽說沒禮貌的人最醜。」我先問了她：「你不會台語，你會想學看看嗎？之後會講台語就很厲害喔！」她就開始說：「我會唱韓國歌，我會講英語，也會講一點點印尼話(因為她是外籍保母姐姐帶來的)，我比他們厲害。」這時候，我心想，這個對話方向不太好，被導向比較、競賽的困境，我覺得有時候在提倡台語的時候，也會落入這樣的困境，因為台灣整體的教養環境，還是常不自覺地落入比較，像是我自己，還是很容易不自覺說出舊有慣性，類似比較的話，所以，當把語言能力拿出來講，很多人也開始講競爭力等等面向。
後來，女孩開始無限迴圈說自己很厲害，所以我又跳出來核對一次，剛剛發生的事。我問她：「你聽不懂台語，那你怎麼知道，那些孩子希望你講台語？你希望接下來怎麼辦呢？」她就一直無限迴圈：「我媽媽說沒禮貌的人最醜。而且我阿媽很厲害，我要叫我阿媽把他們吊起來變成木乃伊。」後來她問我：「你們為什麼要講台語？」我說：「因為我阿公阿媽都講台語，而且台語快要死翹翹了，所以我們家裡講台語。」聽到這個，那女孩突然眼睛一亮，好奇地問：「為什麼台語快要死翹翹了。」我跟她說：「因為現在很少人講台語了啊，越來越少人講的話就會消失不見，以後就沒有人會講，它就死翹翹了，所以我們家的小孩才都會一直講台語，這樣台語才不會死翹翹。」聽到這邊，女孩的態度似乎有點軟化，開始好奇地問我關於語言的事。
她問我：「也有小baby會講台語嗎？是一出生就會講台語嗎？」我跟她說：「我家小baby也是講台語喔，不過沒有人是一出生就會講話，就算你講華語也不是一出生就會喔，一般的小孩子都是兩歲才開始講一點點話，一個字、兩個字一直練習一直練習，慢慢才會講很多話喔，你也是這樣喔！所以你現在不會講台語也沒有關係，如果你想學，一直練習一直練習，有一天你也會很厲害。」
我覺得這個迷思，跟很多自認台語不太好的人的想法類似，覺得那些很會講的人，是因為本來就很厲害，不，就算是母語是台語的孩子也是一直練習一直練習才學來的，雖然我們學母語和後天學其他語言的機制不太一樣，但這些小baby學講話也是以「年」來計算的，透過不斷地練習，不斷地失敗才學得會。只是小baby長大後，那些學講話的挫折感早已經不記得，不過當父母應該很有感覺，小孩有時候想表達的事但表達不出來，孩子的情緒反應也很大，孩子學講話也是會遇到挫折的。不管任何人講任何語言，能夠流利對話，都是練習來的，所以即使現在不太會講，只要常常練習，總有一天會變得流利，只是在台灣，學習任何語言，好像不流利或是有口音，旁人可能會取笑，要鼓起勇氣練習，真的是不太容易啊！
雖然女孩情緒比較和緩一些，女孩還是一直說：「他們很沒禮貌。沒有禮貌的人最醜。」我問她：「你是不是覺得很難過，因為你想跟他們一起玩？」女孩說：「對，我有點難過，我想跟他們一起玩。」那女孩眼睛又突然一亮，我好像摸索到那個結了，突然發現，女孩不知道怎麼表達自己的情緒，她其實是難過的，但她不會表達這樣的感受，所以從過去經驗來表達，我猜測女孩應該被她媽媽這樣說過，可能也是在她說了一些話，讓媽媽難過或沮喪的時候，媽媽的回應。
我問她：「你很難過，你想跟他們一起玩，是嗎？需要我怎麼幫你，還是你有想到什麼辦法？」她想到的辦法一直都是：「我要叫阿媽把他們吊起來變成木乃伊。」這個想法讓我覺得很有趣，不過也覺得孩子有點可憐，她應該都沒有練習過如實地表達自己的情緒與需求，後來我跟她說：「我陪你去講，你想跟他們一起玩，可不可以跟我講華語，或是教我講台語，這個方法好不好？」女孩說：「我覺得他們不會聽我的，阿姨你去跟他們講。」接著，我就帶著女孩，把女孩的心情和需求告訴孩子們，告訴A-hông 女孩覺得很難過，雖然A-hông還是只想跟朋友玩，但過沒多久，4個孩子就玩在一起了，維持著我們的孩子之間說台語，穿插一兩句跟女孩說華語。
最近follow的兩個閱讀型的podcaster和youtuber不約而同提到查理‧蒙格《窮查理的普通知識》裡書中強調的一句話：「當你手上的工具只有鐵槌的時候，你看所有的問題都是一根釘子。」當我們手上的工具越多時，我們自然而然會有各種因應的方法。
有朋友問：「我覺得在給予孩子空間和放生之間，不知道如何拿捏。」我覺得就是不要在大人自己手上只有鐵鎚，同時你的孩子手上也只有鐵槌的時候，就讓孩子自己去面對困境、去解決衝突。那女孩手上可能沒有鐵鎚，但也沒有其他工具，所以她只能一直重複地說同樣的話，但解決不了眼前的困境。
大人如何增加自己的工具，我個人認為閱讀很有效果，雖然，我也常常一本書讀不完，但我覺得閱讀的過程，自己嘗試地去實踐書中的建議或方向，久而久之，也會內化成自己的東西。和他人討論，看一些別人整理過的資訊，不論是podcast或是youtube也不錯，也可以參加各式講座，只是書的內容可能是比較完整的。孩子如何增加自己的工具，我認為最直接的就是大人的示範，所以我一直不太認同，讓孩子自己處理衝突，尤其是凡事遇到衝突就動手的孩子，因為這樣表示他的手上就只有鐵鎚啊，那孩子就很需要大人提供一些額外的工具指引，繪本討論也是不錯的方法。
不過也不是擁有這些工具，就從此一帆風順，我也常常在教養的困境之中，手足吵架也是常見的事，但我們不知道，我們提供這些工具，哪一天孩子會內化成自己的東西。像是昨天一整天，除了陪那女孩對話之外，其他時間孩子們自己玩得很開心，會互相提醒遊戲場規則，用完東西也會自己復位，彼此討論自己的需求與想法。我和朋友就輪流去跑步、去樓下麵包店試吃麵包、逛隔壁賣場、做自己的事。當孩子手上不只有鐵槌的時候，我們就可以放心地給予空間了。
更新：在核對、確認女孩的想法後，我和A-hông討論關於講台語才能一起玩的問題，有提到女孩覺得這樣講讓她很難過，而且女孩希望一起玩，所以我詢問大家是否要一起玩，並且嘗試跟女孩說華語，我們自己的孩子之間說台語，孩子們思考後，共同找出平衡點。由於篇幅已太長，所以後面的狀況原先並未詳細說明，特此補充說明。